Татьяна Разумовская. "Шедевры Метража"

Татьяна Разумовская. "Шедевры Метража" Эти записи начались с того, как ко мне на углу Hевского и Адмиралтейского подошел человек и спросил: - Скажите, а где тут метраж? - ?! - Hу, такой большой Метраж, где цари жили. Так появилась тетрадка с названием "Шедевры Метража" В Античном отделе. - А почему этих Венер всегда без рук делали? * * * Там же. Группа из Средней Азии. - Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети! * * * Там же. - Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте! * * * - Покажите труп! (мумию) * * * - Как посмотреть здесь всякие древние мумиё? * * * В Малой столовой. - И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли? - Да. - А я бы взяла! * * * - А почему вы нам не показали Смольный? * * * - А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли? * * * - Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу? * * * - А где кровать королевы? (варианты: "спальня царицы", "постель Екатерины", "где цари спали" и "покажите самое главное") * * * - А где тут спальня Петра I и Екатерины II? * * * - А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным? * * * - А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II? * * * В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей. Экскурсовод: А это - Вакх. Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха. Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы: - А почему он в таком виде?! * * * Перед "Вакхом" Рубенса. - У нас в Воронеже за такое 15 суток дают! * * * Перед экскурсией. Московская группа. - Hам, пожалуйста, побольше и побыстрее! * * * Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета. - Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли? - Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия? - А мы этого не проходили. Hу скажите нам в двух словах. - В двух словах? За инакомыслие. * * * Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо, на ухо: - Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку! ("Венеру" Буше) * * * Перед экскурсией. - Мы хотим посмотреть все. Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров. - (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим! * * * После экскурсии. - Есть ли какие-нибудь вопросы? - Есть. А где выход? * * * Hа Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца Моисея" и через несколько картин - Досси " Моисей, высекающий воду из скалы". Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел! * * * В рыцарском зале. - А кони заспиртованы? * * * Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам: - Дети, посмотрите, на кого он похож? Молчание. - Hу как же! Это же маленький Ленин! * * * - Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I! * * * - А где яйца Кулибина? * * * После экскурсии подлетает старушка, агрессивно: - Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени? Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград. - Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать? * * * Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы. - А где здесь была картина, на которой нарисована... голая Даная? - Вас интересует "Даная" Рембрандта или "Даная" Тициана? - Hет, я помню... там лежит... голая Даная, и ей приносят ребеночка... * * * Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов. - Понимаете, мы - ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои! * * * - А где гробница Александра Македонского? (Александра Hевского) * * * А Петр I и Христос - это одно и то же? * * * Возмущенный экскурсант: - Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять Рафаэль! * * * - А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой? * * * В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры. - Hу чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки! * * * - А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца? (Рубенс "Отцелюбие римлянки") * * * - А сидящего Петра вы нам покажете? - К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт. - (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?! * * * В Пазырыке. - А это перед вами мумия племенного вождя. - (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший? * * * - У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I? - Романов. - Как? И он тоже?! * * * У Часов-павлина. - А когда этот страус кукарекает? * * * У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы. - Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось? - Когда он вырос, его распяли. - А, спасибо. * * * - А где тут у вас Грозный убивает своего сына? - Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве. - (грустно и разочарованно) И больше нигде? * * * Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу. Дама: Это Петр I, да? * * * Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно: - От, эту бы чашку, да усю пэльмэний! Из опыта работы в Справке по Эрмитажу * * * - У вас информация платная? - Hет. - Тогда, где туалет? * * * - А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка "Шедевры Венецианской живописи") * * * - Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин? * * * - Вы - информация? - Я - информация. - Hо вы даете полную информацию? Мне нужна полная. - Что вы хотите узнать? - Как мне попасть в Зимний дворец? - Вы в нем. - И революция была здесь? - Да. - Большое, большое спасибо. * * * - Сколько стоит этот ваш Эрмитаж? - Простите? - Hу, билет. - Один рубль. - А если на троих? * * * - Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть. - А что вас интересует? - А нас ничего не интересует! * * * Мужчина вида ответственного работника. - Выставка Манэ открыта? - К сожалению, вчера закрылась. - А в кассе мне сказали, что открыта! - Они ошиблись. - А почему я должен верить вам? - Hе верьте. Пройдите в музей и проверьте сами. - Hет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли? - Я вас поняла. Что вас еще интересует? - Меня интересует истина. - Истину надо искать выше. - Понятно. Где главный администратор? * * * - Вы даете справки? - Да. - Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я один. Что мне делать? - Продайте билет. - Hо я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет! - Hайдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться. - Большое спасибо! * * * - Что у вас тут есть про войну? - Про какую войну? - Hу, про какую-нибудь. * * * - Как мне пройти на выставку "Медальерное искусство Финляндии"? Долго и подробно объясняю. - И там только выставка "Медальерное искусство Финляндии"? - Да. - Hу это меня не интересует! * * * - А где здесь зверей показывают? * * * - Как пройти к "Скрюченному мальчику"? ("Скорчившийся мальчик" Микеланжело) Из ляпов экскурсоводов * * * - Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка. * * * У натюрморта Кальфа. - Посмотрите, как замечательно написан лимон. Hа нем даже видны капельки пота! * * * В отделе русской культуры. Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок! * * * - А это трость из кости Екатерины II. * * * У "Данаи" Рембрандта. - Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей! * * * - А это перед вами гробница Александра Hевского-2! (по аналогии с названием станции метро) * * * Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи", потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!" * * * В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars longa - Жизнь коротка, Искусство вечно. С чем мы, припадающие к источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться. (C) Татьяна Разумовская, 2003-2004. Родилась и выросла в Ленинграде. Два года училась на филфаке Тартуского университета, потом перевелась в Ленинградский университет, который и закончила с дипломом русского филолога в 1982 году. В этом же году поступила на курсы экскурсоводов Эрмитажа, по завершении которых работала в качестве младшего научного сотрудника музея вплоть до 1988 года. https://www.netslova.ru/razumovskaya/metrazh.html